Зарисовка к автопортрету

Сегодня у меня день рождения – 27ой по счету – что уже само по себе обязывает к неким размышлениям на тему направления жизни; в основном, в редкие минуты тишины на светофорах по дороге на работу.

На самом деле, у меня два дня рождения: по еврейскому и светскому календарю, и порой они раскидываются на протяжении месяца, что затягивает период осмысления собственной судьбинушки на довольно продолжительный срок…

Вообще, у меня много чего в жизни сложилось по «два» и больше, размывая мое самосознание и расширяя чувство принадлежности…

Кто я? Лина или Сара? Ведь будучи религиозным человеком, на протяжении последних пятнадцати лет, я не могу представить своей жизни без теплой, неиссякаемой, нетленной мудрости Торы; без Шабеса, приносящего гармонию в мою жизнь, без мистики и проведения, сформировавших мое сознание… В то же время, я так и не перестала быть Линой, которой очень важна литература, музыка, искусство… С годами я научилась не перекрывать себе кислород, а принимать себя такой, какая я есть и видеть жизнь сквозь обе линзы данного мне миропонимания. И сегодня я счастлива от того, что во мне переплетается такое многоголосие культур.  Мне очень повезло; ведь я могу видеть то, чего многие не замечают.

Где я? В Австралии или мифической стране N, где меня окружают родные и близкие, где пахнет скошенной травой и вареной сгущенкой, где громыхает подмосковная электричка, и мой дядя тихонько перебирает струны гитары в беседке на несуществующей даче?

Мне кажется, что спустя одиннадцать лет жизни в иммиграции, я только-только начинаю принимать свою жизнь как путешествие, а не как выматывающую ссылку.

Мне повезло; я сумела найти себя в моих странствиях и полюбить вечно меняющиеся условия «поездки». Мне интересно как воспринимают жизнь окружающие меня люди, но мне совершенно не хочется остепениться, и все тянет расчехлить чемодан и вновь отправиться на поиски приключений…

С кем я? С моими близкими из настоящего или прошлого? С реальными людьми или с фантомами социальных сетей? Вот тут тяжелый случай… И хотя я сама могу прочитать лекцию о неестественности общения в сети и о «тлетворном влиянии» и асоциальности интернета, но от этих знаний, я не перестаю пропадать там намного дольше допустимого.

Почему? Все просто… я не умею отпускать дорогих мне людей, несмотря на то, что могу не видеть их долгое время, не слышать годами, но продолжать  волноваться о них, потому что для меня они навсегда останутся родными , даже если я для них – рудимент.

И когда даже я понимаю, что пора забыть и перевернуть или вырвать страницу с корнем, я продолжаю помнить… Возможно – это глупость.  И помнить надо не об этом, а о неглаженной стирке… Время покажет. А пока я буду зажигать субботние свечи и желать им счастья, всем далеко-близким людям, разбросанным по миру.

Мне 27, и многие говорят мне, что пора стать серьезнее и организованнее, браться за голову, думать о деньгах и перспективах. Они, конечно, правы по-своему, но я сомневаюсь, что их подход сделал бы меня счастливее.

Все дело в том, что когда за голову берусь я, то мне хочется на нее встать и увидеть мир в совершенно другом ракурсе. И оживить «неодушевленное»… и разрушить потуги на серьезность, сделав вид, что мне очень весело.

Но, между нами (пока никто не слышит) признаюсь: я ношу маску шута, чтобы скрыть мою неуверенность и страх. А люди называют это чувством юмора и советуют стать юмористкой, ведь за это неплохо платят.

На юмористку согласна, но не ради денег, а ради возможности видеть ваши улыбки. Это самый дорогой подарок.

Ну а детали банковского счета я пришлю попозже, лет через сорок, когда повзрослею и стану серьезной, скучной теткой. Хотя нет, через сорок мало. Поговорим лет, эдак, через сто.

А пока, спасибо всем кто меня терпит такой, какая я есть: витающей в облаках, рассеянной, слегка вреднючей, но своей 🙂